Неприлично много времени было потрачено на решение того, с чего начать. Проблемой являлось неверие в твою серьезность по отношению к моим словам. Как и всем людям с развитой паранойей, мне стоило бы просто убедить себя в отсутствии поводов сомневаться, но я, конечно же, просто увожу тему в степь, вместо того, чтобы честно начать выпускать свои мысли-птицы. Мне очень хотелось однажды взять кусочек себя и отпустить в ясное небо. Тогда не возникло бы ни одного вопроса насчет наших 634 км. Или сколько их там. Думать страшно.
Первый блин всегда комом, так что я даже и не надеюсь развить мысль до достойного текста в этой глупой пародии на письмо. Но я обещаю, что буду очень стараться. В первую очередь, это моя работа над собой. Работа над своим гнусным характером только для тебя. Вообще меняться очень сложно, особенно для кого-то. Я пытаюсь обманывать себя мыслями "если я изменюсь, я буду с ней. с ней я счастлива. значит я меняюсь для своего же блага." Но сколько же во мне этих "еще глубже"? Расслабляясь, осознаю, что меняться мне никуда не надо, стоит просто снять маску. Снять и, нет, не отбросить, а отдать тебе. Ты могла бы быть Хранительницой. О, священный статус... Я могла бы просто отдавать тебе всё, что у меня есть, доверять. Доверять тоже сложно. Сейчас я чувствую себя жертвой, это отвратительно. Мне стыдно и мерзко от этого. Думаю, конфликт дошел до критической точки именно из-за моей реакции на все твои слова правды, в которых я почему-то разглядела целое покушение. Господи, если ты есть, то объясни, каким образом я позволила само существование конфликта. Господи, если ты есть, дай мне сил однажды быть прощеной за это поведение. Как низко и грязно это: оправдываться усталостью, экзаменами, мигренями, повседневными проблемами, иными волнениями. Сегодня, 11 декабря 2010 года я даю клятву моей Принцессе и Господу (если он есть): я буду всегда честна с тобой, я всегда доверяю тебе и рассчитываю на твое доверие. Пожалуй, на сегодня достаточно.
Кстати, дорогой Господь, если ты есть, сообщи мне об этом, и тогда я буду в тебя верить, обещаю.
И да, Принцесса, еще один момент. Помнится тебя интересовал вопрос моей ревности. В шторме последней недели я по разным причинам забывала тебе сказать: я сама не заметила, какими темпами ревность пожирает меня. Но ты же знаешь, я и виду не подам.
Когда я начинала печатать, я думала о море. Я думала, что закончу мыслями о соленой голубой воде, теплом бризе и томном спокойствии мокрых футболок на голове от солнца. Было так приятно мечтать о море и тебе. Но сейчас я отдала бы все на свете, чтоб только можно было закутаться в одно одеяло вместе с тобой. Подоткнуть уголки, чтоб везде было тепло, уютно обнять и уткнуться носом в волосы. В холодную зиму разделять с тобой тепло, брать твое и отдавать свое. Вселенная, которая ограничивалась бы моим ростом и нашей вместе шириной. И никакие океаны не нужны.
С тобой не нужны. Я тебе верю.